sâmbătă, 12 noiembrie 2016

ÎNCĂ O ZI ÎN BUCUREȘTI. (2 covrigi vă rog)

Practic am mințit, eu nu locuiesc în București, atunci când îl vizitez, ci stau în Tunari. Satul ăsta, Tunari, este cam la 22 de km distanță de Piața Unirii. Ca să ajung la metrou Pipera cam trebuie să merg 1 km pe jos până la maxi taxi, de acolo 8 km până la metrou Pipera.
Azi am avut o zi de aia când am mers în oraș cu maxi/metroul deoarece mașina a rămas la Buhuși. Am plecat pe jos și m-a lovit în cap singura zi călduroasă din ultimile 30 de zile. Până la maxi eram deja ud leoarcă. Am făcut 40 de minute până la metrou și de acolo fix la universitate unde am stat la coadă la secretariat cu o poză de-a mea în mână. Primesc după 20 de minute legitimația și plec spre bibliotecă. Intru timid și încerc să merg pe vârfuri, să nu deranjez tipele de la mese care citeau ceva cursuri. Ajung la un birou imens și spun în șoaptă că vreau legitimație de bibliotecă. Doamna îmi răspunde cu o voce puternică că nu la ea. la etajul 1. Urc la etaj, aceeași schemă, vorbesc încet să nu deranjez și doamna ia legitimația mea de doctorand și exclamă cu putere: ”păi nu la noi domnu, ieșiți și mergeți la periodice, a patra ușa pe stânga. Merg la adresă fără GPS și intru într-o altă bibliotecă unde nu e nimeni, nicio bibliotecar. 2 gagici vorbeau la o masă și își fac milă de mine că așteptam ca prostu și mă trimit la altă ușă unde dau de o doamnă care vine la birou și îmi cere drăguț 25 de lei și o poză. Ca să nu mă plictisesc intru în vorbă cu cele 2 gagici care se certau pe teme da fashion, dacă e bună sau nu emisiunea ”bravo ai stil”. Le-am criticat în stilul Iulia Albu ținutele, s-au distrat și eu fericit că cineva râde la glumele mele răsuflate, ies și merg la cursuri.
În sala de curs găsesc o doamnă care mă pune la o masă, mă servește cu o cafea dar refuz (eu nu beau cafea niciodată). Doamna realizează că nu am ajuns bine, acolo se susținea o lucrare iar eu eram prea devreme și singurul din sală. Descopăr eroarea și caut unde trebuia să am cursul și îmi descopăr colegii. Dar și o colegă nouă, de fapt nu e nouă dar nu a mai fost. M-a izbit culoarea părului... ceva de culoarea urinei unui bolnav de ficat.... ceva groaznic și am sesizat că vorbește foarte mult, practic numai ea. Am încercat să adaug și eu ceva dar mi-a tăiat-o pentru că avea ... iarăși, ceva de povestit. Am zis că e mai ok să număr câte pandantive are la brățara ei de la Pandora... era plină... Pandora... plină... ceva oau.
La pauză am mers să îmi iau covrigi, ca orice profesor sărac. Stau la coadă și comand 2 covrigi cu susan și 2 cu cașcaval. Doamna mă întreabă ”să vă pun și doi melci să fie de 10 lei?” mă uit cu sinceritate la melci și nu meritau... așa că refuz. O întreb cât am de dat și îmi spune că 4 lei. „Poftim?”.... da! 4 lei. Plătesc și merg la curs unde am meditat la melci. Eu înțeleg că dacă iau ceva de 9 lei și 50 de bani îmi dă și un orbit ca să fie 10 lei. Sau dacă nu are rest la 8,40 lei și îmi dă 2 melci de 10 lei FIX. Băi da eu iau de 4 lei și aia îmi zice să rotunjim la 10 lei? Băi da nu știu de ce nu a zis să-mi dea și un toaster ca să fie rotund de 1 milion?
Cum ar fi să mergi la magazin să ceri o tigaie de 44 lei și vânzătorul să ofere și o mașină de spălat să fie de 10 milioane ca să nu mai dea rest?  Mergi să cumperi o mașină de 9900 de euro și ți-o dă și pe Cruduța că să nu mai dea rest, să fie 10000 fix. Mergi la prostituate și îți mai dă și un buchet de flori pentru nevastă să fie de 2 milioane fix... stai că asta are logică:)))) Deja mă gândesc prea mult la asta și cursul s-a terminat trebuie să merg la metrou.
Ajung cu metroul înapoi la maxi taxi și dau să urc în el. Dau de niște buci ale unei doamne. Credeam că femeia plătește și intru... NU! Acolo era. Trec razant cu fața pe lângă buci și mă pun tangențial cu volanul ca să plătesc. Mă uit cu greu și în maxi eram 10 oameni în picioare. 10. ZECE. Îmi era teamă că o să cad dar nu aveam cum. Era FIX. Pornește motorul și eu îmi fac cruce cu limba. Dă să plece dar stai, mai vine o clientă. Deschide portiera și vrea să intre. Șoferul ne trimite mai în spate unde un nene cu părul alb vociferează legal ”nu mai este loc nici în spate!” - Cucoana intră, șoferul bagă în viteză dar... nimic. Nu merge prima viteză. După 3 încercări se răzgândește și bagă a doua. Plecăm de pe loc cu greu după câteva claxoane de la vecinii din trafic. Unde urc eu, la metrou pipera este capăt de linie pentru maxi 445, deci șoferul așteaptă în stație până mașina este prea plina ca să plece. Nu mergem 500 de metri și ne oprim, să mai intre o doamnă. Deschide portiera și am văzut atacul de panică și claustrofobia cu ochii mei... cucoana asta avea 2 sacoșe IMENSE cu ea.. Așa îngrămădit nu am fost în viața mea. Nu mint cu absolut nimic și nu ai cum să inventezi chestiile astea dar vă JUR că după 10 minute de mers bară la bară, șoferul oprește mașina și se dă jos din mașină... nu vedeam nimic din cauza aglomerației dar am aflat că am prins bariera la Pipera... Așa ceva nici dacă voiam nu puteam imagina. Practic eram în mașina iadului sau urmează să mă văd la o emisiune cu camera ascunsă pe Prima tv și nu știu. Nu puteam să ies din maxi deși aș fi vrut. Toate geamurile erau transpirate. După momente de așteptare, cucoana cu sacoșele găsește soluția, se așează cu curu pe bordu mașinii, acolo unde scrie airbag. Astfel am avut loc de coate să scot tableta și sa instalez ceva pe ea să mai treacă timpul. Deja pe la jumătatea drumului încep să se ceară afară doar că FIX fetele de pe bancheta din spate vor să coboare la penny. De fiecare dată când voiam să merg și eu pe locurile din spate, se ridicau de pe scaune 2-3 femei care spuneau sincer ”da nu ca noi coborâm aici” și eu nu mai apucam să merg la scaunele libere că mereu era ocupat culoarul. Când ieșeau unele se ridicau de pe scaun și blocau culoarul alte cucoane. Pe scurt am stat pe scaun ultimii 300 de m.
Nu are nicio finalitate acest articol. Am mers pe jos acasă buimac și mă tot gândeam la oferta de la covrigărie și cum îmi rotunjea ea de la 4 lei la 10 lei.
 Cred că doar în cazul căsătoriei cer 1 și primești 2. Iei nevasta și primești și soacra...

PS: idioata aia mi-a dat covrigi cu mac și sare... eu am cerut cu susan... WTF?!

luni, 7 noiembrie 2016

Am incercat sa te sun

Ai zis ca de ce nu vorbesc la tel. Mă cam si doare gâtul ce e drept.
Am vrut sa povestesc și eu ceva ce am pățit eu la biserica și când am început și voiam sa povestesc m-ai întrerupt că ploua, că ai ajuns, că pa... am rămas cu povestea în gât. Acu nu vreau să mă suni să iți povestesc că iți scriu aici. M-am dus frumos la biserică și începe una mare.. înalta dar și multă pe o voce fff înalta de cap dar faaaals să cânte/ urle. Da ce cânta din toată inima.. mă uit la ea, se uita și alții și merg mai în față. Se mai apropie și ea... cânta mai tare ca aia la strană... și nu știa exact toată melodia.. de exemplu dacă se cânta simplu „Doamne miluiește”, ea lasă pe ăia din strană să înceapă ca să nu greșească și ea cânta numai finalul ”...Luiesteeee” :))))) Frate cum cânta aia... ceva.. oribil. Da chiar nu se găsea nimeni sa-i spună nimic? Cred că le era frica la babe de ea.. ca e mare.. le dădea o geanta în cap și le mai cânta și un „Amiiin!” fals după. Oricum Crina s-a autosesizat și ea. O fi ascultând Crina manele dar la cât de fals cânta grasa e clar ca a simțit pana și Crina ca nu e la ”sentiment” corect grasa:)). Mi-a zis Crina la ureche ”pe mina m-a învățat bunica să nu deranjez în biserică și că să cânt în gând după strană că doar aia-s profesioniști cânta mai bine ei. Ce-i drept ar fi interesant să o aud pe Crina sau pe Bitu cum dau un cântec bisericesc pe sentiment de jale. E prima duminica la care sunt fericit că am ajuns chiar la finalul slujbei.
Doamne ajuta!:)

sâmbătă, 29 octombrie 2016

Mă duc la Maia!

Încă un articol interzis minorilor.
Pe Maia am întâlnit-o prin 2010. Ea era fată ce termina liceul, eu eram actor fără serviciu și visător. Eram tupeist pentru că nu știam că fostu ei era foarte agresiv și ea nu putea ieși cu nimeni în oraș. Asta e frumusețea Bucureștiului, că nu știi peste cine dai. Am văzut-o la terasă. Mai era cu o prietenă comună și am mers și eu la masă. Frumoasă. Păr lung, Solo de multă vreme. Am luat telefonul ei de pe masă și mi-am dat un bip. Câteva zile mai târziu ne-am văzut. Apoi ne-am văzut tot mai regulat... La propriu. Ea locuia la casă. O casă mai mare și undeva în spate era casa bunicilor. Bunica ei era femeie cu batic la 78 de ani, Cu frică de Dumnezeu și care tăcea cu aceeași viteză cu care tăcea și Maia când am cunoscut-o la terasă. Schema era simplă, Maia mă suna când era solo acasă, adică era doar bunica-sa în casa din spate. Eu mă duceam la ea câteva ore și plecam înainte să ajungă ai ei acasă.
Într-o zi, pe la 11, primesc sms de la Maia să merg la ea că e solo. Intru pe poartă și văd la geamul din spatele casei figura bunicii. O salut și intru în casă. Maia închide ușa cu cheia să fie sigură. Mergem la etaj și o iau pe Maia de pe hol. Sărutări, pipăituri, am dezbrăcat-o foarte repede ,ai ales că era o oglindă mare pe hol și îmi plăcea asta. Amândoi goi, îmbrățișați, spargem ușa de la camera ei și o trântesc pe pat. Eram transpirați amândoi și în mare chef. Când totul era perfect și mergea totul super... simt că ceva mă stropește pe statele transpirat... simt o apă rece... o ceva... care mă stropește pe spate și mă trezește... un al doilea val de apă mă stropește pe mine pe umăr și pe ea pe față și auzim ”Doamne Miluiește! Și sfințește Doamne această casă!”
Vai mamă! Preotul cu sfințitul!. Tragem pe de rost un blug și un tricou, eu închid ușa dar preotul nu a mai urcat. Cred ca a dat cu aghiazmă, ne-a văzut și a plecat. Dacă nu ne vedea probabil mergea mai departe la celelalte cameră pentru că noi eram la prima cameră. Coboară Maia și revine nervoasă. Mi-a spus că i-a dat un șlap în cap lu bunica-sa că l-a băgat pe preot pe ușa din spate.
Am stat și ne-am revenit 30 de minute și ne gândeam dacă vom arde în flăcările iadului. Apoi ne-am uitat la ceas și am realizat că mai avem o oră până ajung ai ei... așa ne-am cerut iertare și am luat-o de la capăt, după ce Maia a închis și ușa din spatele casei.

SIERANEVADA

Evident voi scrie despre filmul lui Cristi Puiu, Sieranevada. Habar nu am de ce se numește asa nici nu îmi pasa. Cred ca titlul e interesant și atât. Nu ii găsesc o semnificație cu adevarat importanta în film. Putea, la fel de bine, dacă nu, mai bine, să se numească ”Ea o suge mai bine” sau ”de feștanie” . De fapt nu că ultimul e luat de Tudor Botezatu.
Filmul începe prost. De fapt nu! Filmul începe catastrofal. Dar e bine pentru că pune în atmosfera filmului. Adica în trei ore de film sunt 50 de tăieturi. 50 de cadre. adică secvența cadru dusă la extrem. și o cameră care face stânga dreapta de te face de cap.
Filmul, după ce te obișnuiește cu mizeria asta de efect de ”timp real” de-an-pulea. Apoi începe dialogul și... lucrurile se reglează. De ce? Pentru că dialogul este Foarte bine scris. Foarte bine! Nimic nu este nenatural, așa cum am simțit eu la Dublu, dar asta sper ca voi scrie în altă recenzie. E un dialog care curge, natural și totuși plin de stereotipuri românești fără să arate că își propune asta. Apoi alte cadre de căcat și în plus că urcă ei în casă. Absolut inutile. Apoi 90% din acțiune este într-un apartament comunist și apar tot felul de personaje.
Nu! Nu am râs ” de mă doare burat ” așa cum au spus prieteni de-ai mei. AM râs la 3 faze în 3 ore. TREI ore! Frate faci 3 ori când faci Avengers și ai tone de efecte sau când faci film despre viața lui Mozart sau poate o ecranizare dar pt o pomenire, un parastas de 3 ore? Oribil! Dar ajută mult regia, adică a fost un film unde regizorul a condus actorii spre un film care este școală de actorie pentru orice student la actorie. Totul este jucat atât de natural că este exemplu de execuție regizorală și actoricească oricând în România. Deci dialog bun, distribuție Foarte bună și joc de actori absolut excepțional. Râd de 2 ori zdravăn la niște puli trântite de o babă și apoi urmează, evident , cel mai prost moment al filmului: Mimi Brănescu plânge 9 minute în mașină într-un cadru secvență de 9 minute. ODIOS! Dar am avut noroc că am mers a doua oară să mă piș plus că mi-au dat moca popcorn și pepsi la festival și am mers pentru a 3-a pungă deci mi-au dat energie să rezist.
Finalul este slab dar ok, mai ok decât la altele și oricum este normal pentru un așa film.
Așadar un film bun la care a lipsit un producător Adevărat care să-i bage mințile-n cap lui Puiu și să facă din 3 ore doar o ora și 20 și să îl oblige să scrie și final. Adică producător să nu fie nevasta regizorului.
dar asta a fost treabă românească: ”lasă că facem 50 de tăieturi, cadru secvență cu multe ezitări de cameră de 3 ore și îi sparg la festivaluri”. Dacă voia doar film de festival trebuia să se oprească la asta. Dar aici e o struțocămilă în care e un film comercial prin conținut dar care are pretenții de film de festival doar prin câteva trucuri regizorale.
Deci mi-a plăcut dar nu l-aș revedea anu ăsta dar îl recomand cu plăcere! Foarte bun scenarist, limitat de lipsa de producător Adevărat și o distribuție și niște actori geniali!

marți, 25 octombrie 2016

despre Paris sau o cerere

Cică dacă mergi la Paris cu iubita e nasol, ca se așteaptă la ceva, se lasă cu plâns. Cu siguranță toate prietenele ei se așteaptă că ceri și ca ai și diamant la tine. Dacă merg la Paris cu ea cu siguranță mă voi pregăti și în niciun caz nu mă aplec...
1. voi purta șlapi
2. dacă scap 100 de euro nu ma aplec, le spun Amin și gata
3. Da ce sa merg la Paris cu Ea? Mai bine oriunde în alta parte.
4. Dacă e musai sa mergi la Paris cu ea da-i de înțeles ca ai avut o tragedie în familie și nu-ți sta mintea sa o ceri.
5. dacă tot o ceri, nu la Paris ca acolo se cer toți, mai bine fii original și cere-o în alta parte, un loc interesant pentru voi, unde v-ați cunoscut etc, Numai ca locul ala sa nu fie baia de la bărbați de la un club și nici la o convenție a swingerilor din Europa.



duminică, 23 octombrie 2016

INTERZIS MINORILOR

Acest articol este interzis minorilor si poate fi si inventia mintii mele bolnave. Sau nu!

Vecinul meu vrea sa isi vanda locuinta. El s-a si mutat de un an si are scoasa casa la vanzare. Pe la 4 dimineata am plecat pana la aeroport si pe la 5 eram in pat, la 5 si 20 dimineata am auzit usile trantindu-se la vecinul si ma gandeam ca a spart cineva la el locuinta dar dupa 5 min am auzit un mega futai. Nici Brazzers nu are asa fundal audio. O futacioasa si-o lua in toate pozitiile si o aud: “vreau sa le sug pe amandoua”. Hopaa!!! Ca un voayeur-ist adevarat, am deschis si geamul sa aud mai bine:))) se aude cum suge pula fratilor. E meserie fata. Non stop urla si mai vrea. Acum constat ca sunt 3 si baietii stiu exat ce vor. Au deschis si ei geamul deci se aude perfect si ea tot spune sa i-o traga mai incet anal ca o doare un pic dar tot urla de placere. Apoi 2 pesemne ca au terminat ca s-au apucat de vorbit si ea tot urla ca o futea un al treilea. Termina si ala si ea zice “de ce l-ai lasat sa ma futa atat de bine? Ma duc pana la baie dar sper ca isi revine(cred ca se referea la scula unuia) ca nu e frumos sa stea asa…”. A fost la baie si futaiul a cam scazut din intensitate. Cred ca in 90 de minute i-a stors fatuca de ultima picatura de sperma si energie. Am iesit si eu pe balcon poate poate iese unu la tigara si ma ofer sa dau si eu o “mana ” de ajutor sau macar o sula de ajutor dar se pare ca nu fumeaza niciunu:))). Au jaluzelele trase dar geamurile deschise. De precizat e ca vecinu e casatorit cu 3 copii. Acum daca e el cu prietenii, e una, dar daca e nevasta-sa... e si mai interesant. Oricum tipa dupa limbaj si dupa cum se auzea ca soarbe saliva de pe organele lor este super tare. E din categoria pe care nu ai cum sa o futi doar singur ca nu ai 2 suli si energie de cal. S-au mai linistit pe la 7 dar cred ca ea abia s-a incalzit. De abia cred ca si-a deschis canalu si baietii fac o pauza cam lunga:))). La pauza as intra eu rezerva ca-s si singur acasa da cum dracu ca nu iese niciunul. Oricum si barbatii dadeau bine ca se auzeau bucile ei pleznind si o mai si palmuiau bine. Asadar regret ca abia acum imi cunosc vecinul si ca nu apuc sa merg si eu la “petrecerile” lui:))). Ma gandeam sa ii bat la usa cu o cana sa ii cer niste zahar sau ulei pe principiu ”vecinu, n-ai si tu o cana de ulei , ca vreau sa fac niste gogosi si...”. Acu o sa spuneti ca aia e numai in filme DAR si ce fac aia de obicei e in filme. Eu totusi cred ca nu e vecinu, cred ca a dat cheia unor prieteni mai swingeri sau ceva de genu. Ceva mai exotic din care nu am apucat sa fac parte. Oricum eu m-as face de ras la un sex de asta in grup ca as avea mereu tendinta sa intreb ce trebuie sa fac sa nu incurc ”auzi vecinu eu ma bag dedesupt sau... deasupra? care gaura?:))))”. Plus ca nu te poti duce cu mana goala? Te duci cu o sticla de vin cu prezervative sau cu teste gratuite de HIV? Intreb ca nu stiu. Sau se da cu banu de la inceput ce ia si in ce ordine? Ca nici sa vin dupa 3 nu mi-ar conveni.Altii care-s mai rai ar spune ca fata e o escorta de lux. Adica ma duceam cu paharu de ulei si ar trebui sa platesc da ma milogeam si eu”hai doamna ca si asa luat banii de la 3, eu sunt profesor si in plus nici nu stau mult. Verific temperatura din varf si plec.. am gogosile pe foc...” sau ceva:))).

Acum a fost o dimineata interesanta dar eu intreb altceva: daca era in casa un copil de 12 ani? Ce dracu ii spuneam? ca joaca tweester si fata este foarte competitiva? Ca e un fel de lapte gros in curu gol? Adica si chestiile astea ar trebui facute mai cu bun simt ca se auzea maimuta aia urlatoare pe o raza foarte mare ca am auzit si alti vecini curiosi la geam. Acum daca ar crede ca am fost eu? Ca doar ala nu mai sta acolo si la 10 a plecat cu fata. Nu stiu daca sa fiu mandru sausa ma simt sa dau o dezmintire oficiala. Mai meditez. Cum ziceam, la 10 dimineata se aud tocuri la vecinu si ies din casa. Desi m-am zgait pe geam cat am putut nu am reusit sa o vad desi stateam si cu telefonul la foto... dar degeaba. nu am vazut-o pe profesionista.
Eu acum ce fac la urmatoarea intrunire? Bat la usa? O dau pe clatite? Dar daca e grasa aia? Fug? Daca cere bain, eu n-am. Daca e nnevasta-sa? Ca e urata cu spume si asta ar explica de ce are nevoie de inca doi:))). Desi cred ca nu e vreo urata si, din pacate, nu era vecinu deci e greu sa cer si uleiul. Astept Suge-stii:))))

luni, 20 aprilie 2015

CASATORIE...?



Am avut multe articole despre relatii si chiar casatorie. Am scris ce imi doresc si ce as vrea eu sa se intample. DAR!!!!!! Cu cat vad mai multe, cu cat am mai multa experienta de viata... cu atat lucrurile se schimba. Sa explic:

Am avut, ca multi dintre voi, o familie unita si nu am avut divorturi sau de astea. Am crescut cu principii solide despre casa, casnicie, familie etc. Toate m-au dus la ceea ce sunt acum, un om care isi doreste lucrurile cu care a crescut. Am scris acum cateva luni un articol in care spuneam exact ce vreau de la o casatorie. Intre timp am dat de realitate. Care nu e deloc favorabila. Am realizat ca ce imi doresc eu este utopic. E frumos dar a dubios de greu de castigat in ziua de astazi. E o diferenta imensa intre generatii, intre generatia parintilor mei si mine. Ei sunt niste fericiti ca s-au casatorit si au luptat pentru o viata frumoasa, cu suisuri si coborasuri, in 2. Mai apoi in 4. Si apoi au fost si 2 catei. Frumos nu?

Ei bine ma uit in jur si nu mai vad asa ceva. Vad divorturi la 2 ani de la casatorie si mai rau... vad oameni care nu isi mai doresc sa lucreze la o casnicie. Cu cat inaintez in varsta, si am acus 31 de ani (chiar daca nu ma cred elevii mei cand le spun) cu atat mai greu este. Pentru ca si eu devin mai morocanos si nemultumit si ele la fel. Viata in doi devine un fel de parteneriat cu termen limitat. Nimeni nu mai vrea (cu adevarat) ceva serios, ceva adevarat pana la capat. Pana acum femeile erau cele care voiau stabilitate si termene... acum nu mai vor nici ele. Niciuna. Chiar daca ele spun ca vor de fapt, cand tragem linia, nu vor pentru ca nu sunt dispuse sa lase din libertate, din comoditate pentru cuplu. Un cuplu si o casnicie inseamna sa faci si unele "compromisuri". Nu mai poate fi totul ca atunci cand esti single sau intr-o prietenie copilareasca mai mult sau mai putin. Deja trebuie sa gandesti la plural. Nu te mai gandesti daca vrei TU ceva, gandesti daca VRETI ceva. Sunt multe nuante dar nu le voi dezvolta acum. Ideea este ca toti vrem comoditate iar cand o casnicie sau o relatie serioasa intervine, preferam comoditatea. Nu e vorba de o situatie izolata ci de cam tot ce vad in jurul meu si ce vad in viata mea in ultimii 10 ani. Nu am exemple concrete mai mult decat ce vad eu. Rare sunt cazurile celor care se intalnesc si au un Plan comun. Asta conteaza nu? Sa fie intelegere si plan comun (nu mai zic de iubire si atractie ca e clar ca astea sunt daca esti cu acea persoana). Mai vad astfel de äccidente"si imi dau speranta. Speranta moare ultima.. doar ca moare si ea, din pacate.

Asadar am obosit sa lupt cu acest trend mondial si ma conformez. Imi doresc totusi sa am si eu puterea sa imi dozez implicarea. In ultimii 10 ani m-am implicat de fiecare data si am regretat ca am suferit si asta nu e bine. Un pic de detasare nu strica. Daca vreodata cineva merita mai mult,. poate voi oferi dar cred ca fac greseala asta de 10 sau mai bine de 10 ani... ma expun prea repede sperand ca e ca la parintii mei. NU E! AM invatat lectia. Acum cu practica sa vedem cum stau:)))