sâmbătă, 4 septembrie 2010

umor

nu cred ca am un anumit tip de umor care imi place. (e clar ca, la cat de "modest" sunt, cum spune Paul, ar trebui sa-mi placa numai (decat) umorul meu) rad la mai multe tipuri de umor desi ma deranjeaza un pic cel prea "sexual". Cu un "content" sexual prea explicit. Cred ca, daca vrei sa faci glume cu tenta, o poti face in asa fel incat sa nu fii foarte explicit. Umorul englezesc pot spune ca-mi place foarte mult pentru ca are o latura de absurd in el. Si un penibil dus la extrem de multe ori. Si nu pot spune de ce imi place dar imi place . si ala mai sec si ala mai ciudat... imi place englezescul. Imi place si umorul ala de negri. desi unii sunt prea vulgari. Cred ca cel mai tare stand up este unul "negru" de Eddie Murphy cu Delirous tour. Dar ca sa facem diferenta pun 2 tipuri de umor. Englezesc si simplu:

si putin umor din State... cu def jam si cei mai "mari" comici de culoare de atunci. Sunt cool ambele dar usor parca imi place mai mult ala englezescu:)

vineri, 3 septembrie 2010

canned heat - on the road

am cumparat un album canned heat. Trupa e veche, de prin 65 si au participat la tot ce e woodstock. liderul e ala gras si care multa vreme purta barba. A murit de supradoza si trupa s-a tot schimbat si cica ei canta si acum. Asta e cea mai tare piesa a lor si e prea tare... vocea tipul e geniala si solo-ul de muzicutza iar e super... sper sa va placa:)

cand barbatii fac gratarul:))) de la Carmen

Când un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mâncarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregatete carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, împreuna; cu toate celelalte ustensile necesare, si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere în mâna în fata gratarului
.
Si aici vine punctul cel mai important al întregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si tacâmurile afara;
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el îi multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata înca o bere la ea, în timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi înca un punct foarte important!

BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

si din nou, foarte important!!! :

11) TOTI ÎL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI ÎN ARTA GATITULUI SI ÎI MULTUMESC PENTRU MÂNCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o întreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si, când observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata…

vechi dar bune:)

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog);
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor;
AŢÂŢAT = fără sâni;
AMÂNAT = fără mâini;
ÎNCHINARE = transport către China ;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în focă;
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane";
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie;
BIZAR = zar dublu;
MĂCEL = mac mic;
MICROSCOP=scop mărunt;
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară;
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de raţă

joi, 2 septembrie 2010

gay? (2)


o sa spuna Paul ca iarasi sunt gay dar imi place mult melodia asta in varianta asta Georgica. Zicea el ca original e a lui Bonnie Raitt

luni, 30 august 2010

funny

Prin 80 era un show la TV in GB care se numea 'A Bit of Fry and Laurie' in care joaca Dr House(ca sa il recunoasteti). E un momentel tare simpatic si il recomand:))
Sa va uitati pana la final

scurt

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane.
Ceilalti 2 pleaca la cabana.
Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat,
ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, uite-ma aici.


de la milica

duminică, 29 august 2010

bancuri

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
Ea mi-a raspuns:
– Daca va arata ca tine, o sa fie miracol.

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun.....
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6....


dintr-un raport al Politiei: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe
cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte"


Un hot de buzunare in autobuz ii 'testeaza' buzunarele unui batranel, iar
batranul se intoarce la el, intoarce buzunarele pe dos si zice'n-am, bre, nu
vezi? n-am nimic!', la care tiganul zice nervos 'dom'le, ai n-ai, eu sunt la
serviciu!!'


Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema
era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p..a mea e vaporul?

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locu lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge,zboara"

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!