sâmbătă, 5 martie 2011

bancuri pentru prieteni:)

Un fermier avea probleme cu găinile lui. Dintr-o dată s-au îmbolnăvit toate şi nu ştia ce au.
După ce a încercat metodele convenţionale, a chemat un biolog, un chimist şi un fizician ca să afle ce au. Biologul se uită un pic la ele, le ia nişte probe de ţesuturi, dar nu reuşeşte să rezolve problema.
Chimistul combină nişte substanţe prelevate din găini, dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.
Încearcă şi fizicianul. Se uită la ele câtva timp fără să le atingă, apoi ia o hârtie şi un creion şi scrie câteva pagini. În sfârşit după câteva calcule complicate exclamă:
"Am găsit o soluţie! Dar se aplică numai pentru găini sferice aflate în vid..


Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!


Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşează arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată
spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..


Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă . Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, spune:
- Eu n-o să pot să beau atâta!


Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseţile naturii: Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.
Când se întoarce vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios...
Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade.
Ursul îl apucase deja de un picior aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
− Doamnee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase
neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:
− Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios, cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
− Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
− Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
− Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin.

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.


- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto…
Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare.
La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce şi-l întreabă pe mecanicu’ şef:
- Bine dom’le, cum se poate aşa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este cumva o eroare?
- Nu, dom’le, nu este nici o eroare …Hai să vedem:
Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi şi l-ai închis corect: 5 puncte.
Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament.


Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
- Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?
- Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.


Un client nervos intră într-un magazin alimentar cu un cuţit în mână şi-i cere vânzătorului o jumătate de cartof.
Vânzătorul se duce la şeful său şi-i spune:
- Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise cu cuţitul fluturând
deasupra capului. Brusc, se întoarce şi îi spune şefului:
- Noroc însă cu acest stimat domn, care vrea să cumpere cealaltă jumătate.


Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul.
Nevasta: Cu aşa o atitudine ai să rămâi fără prieteni!

Un oltean şi un ardelean urmăresc programul TV.
Se transmit ştirile: o femeie vrea să se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul: - Pariez pe 1000 de lei că nu se aruncă.
Ardeleanul: - De acord!
Femeia se aruncă, totuşi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea să primească banii.
Ardeleanul: - Ştii, eu am văzut ştirile de la prânz şi ştiam ce se va întâmpla.
Olteanul: - Şi eu. Dar nu credeam că se aruncă şi a doua oară ...


Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion..
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi, lapte sau carne?


Există două feluri de secretare.
Secretara bună spune: - “Bună dimineaţa, domnule director.”
Cea foarte bună spune “S-a făcut dimineaţă, domnule director.”


Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film.
- Ţi-a plăcut filmul? întreabă unul.
- A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea.

Niciun comentariu: