sâmbătă, 15 ianuarie 2011

Dublin

Mi-a trimis Georgica din Ireland urmatorul anunt foarte funny si ma gandeam sa il dau pe "post".. linkul original e aici.. e jumate engleza jumate romana jumate prostie.. ies 3 jumatati:)))

Location: Dublin15

DACIA LOGAN 1,6 MPI LAUREATE 2005 , 58885 KM ,ONE OWNER,NCT04/2011,AIRCONDITIONING,CD PLAYAR,ELECTRIC WINDOWS ,ELECTRICMIRRORS, TWIN AIRBAGS,REMOTE CENTRAL LOKING ,LEFT HAND DRIVE, 3400 EURO .SAU SCHIMB CU UN ,VW PASSAT DIESEL1,9TDI 2003SAU 2004 +DIFERENTA .TEL 0872294799

f you



mi se pare corect. un mesaj sincer, direct si cuprinzator. una din piesele alea de regret ca nu-s facute de mine:)) o daaa ce placere as fi avut sa fac eu piesa asta:D
uhaaa!!!

vineri, 14 ianuarie 2011

cateva inainte de weekend

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la
crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!....


Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian
indragostit.


Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata,
cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....


Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?


In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...


La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.


Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...


Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!



O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.


Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?



Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!

joi, 13 ianuarie 2011

atunci

Atunci cand viata iti da lamaie, tu le iei si faci limonada.. daca iti da la-maie .. faci la-maionada? Credeam ca nu mai apuc sa scriu. Sa scriu de astea de-ale mele. Credeam ca-s fresh 100%. in sensul ca e gata cu Lixaoc-ul... Dar vad ca revin la el. Destul sa vb in visul wire-less 3g o ora si ajung la Licaoc inapoi. Sunt varza desi credeam ca-s revenit. Poate nu 100% dar stiu ca daca in ziua nuntii macar vad parul... ma succesc de la altar. Pasiune sau prostie? Cred ca e pasiuen dusa pana la prostie. Sau prostie curata. Uit sa ma bucur de ce am plangand dupa ce vreau. Ce vreau nu se mai poate. Gata! e game over. Mai bine mi-o aleg de la tv si o gasesc si am toate sansele dar nu. Sunt blocat si ma scot doar cu Lixaoc desi e doar un semn al neputinmtii mele psihice. Sunt slab. Recunosc dar sunt doar om. Pe deasupra unul slab. Nu fizic pentru ca am 91 de kile. M-am ingrasat ca un porc neamaiavand parul ce ma facea sa slabesc. sunt slab si ma chinui cu mine. Mi-ar placea sa fiu bad ass. dar sunt bad numai cand am Lixaoc... in rest sunt un bad fart in the wind mother fuckers... asteptam cu totii petrolul. Love..

GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC

1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!

2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.

3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.

4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?

5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?

6. În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.

7. Piele vie-n, piele moarta, dai din fund si intra toata.





Si acum raspunsurile...



1. ghinda

2. pana de gâsca

3. tâta vacii

4. cosarul

5. înghetata

6. marca postala, timbrul

7. cizma


Daca v-ati gandit la prostii.... sa va fie rusine....

Gabi Za one Za Best



Nu am inteles nimic din statusul asta dar mi se pare GENIAL si merita sa-l impart aici cu voi... Genial!

La multi ani Adriana


din partea redactiei SteFun Online uram un sincer is calduros La multi ani pentru Adriana Gina Milica de la Tecuci/Iasi si ii dorim un an mai organizat, pentru ca oricum va fi un an plin si incurcat. Un pic de liniste, organizare si intelepciune ar fi ideale pentru un an asa incarcat (asa cum se anunta 2011). Noi, cei de la redactie, nu ca spunem, dar vrem sa zicem ca parca am merita si noi o bere sau o cinste de ziua ta.. poate o friptura sau o pizza la restaurant.. :D .. Am zis doar... o sticla de vin sau ceva.. ca cum ar veni ca dai de baut:D ca eu beau daca dai tu:D
te-am pupat si sa fii happy:)
Am pus un clip de weird al ce mi se pare funny si e cu La multi ani asa.. de sezon!

marți, 11 ianuarie 2011

Dacia Duster


asa mi s-a parut de amuzanta pentru ca are o poanta asa de misto la final. Fain gandita reclama si foarte dragutza. Umor tipic englezesc aplicat la o situatie adevarata. Usor rautacioasa dar true.. true.. trebuie sa iti placa.. de la adicorf

Imnul Cocalarilor - ma dau Spray



Versurile sunt geniale:)) vreau si eu sa cant piesa asta:))
de la Alexandra M.

Din categoria "astea-i plac lui Stelu":))

Pesimistul vede intr - un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.


*Bunico, nu mi - ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da - le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!


*− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?


*Intr - o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i - a spus sotului ei:
- Fac pariu ca habar n - ai ce zi e azi.
- Cum sa nu stiu? raspunde el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta, s - a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz, primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer. Femeia de - abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N - am petrecut niciodata intr - un mod mai fascinant Ziua Mediului!


Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspun...de:
- Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?!Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!


Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !


Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini

odorizant

Daca ziceam eu ca e odorizant de masina din Ardeal se suparau ardelenii ca cica sunt anti-ardelenit (un fel de antisemit adaptat de mine:)) ), cica am ceva cu ardelenii si cu ungurii. A doua parte e adevarata dar, in principiu, nu am nimic cu ardelenii... sunt utili si cred ca fiecare roman ar trebui sa aibe unu pe langa casa.. nici nu stii la ce e bun:))))
Ma rog, am impresia ca Ovi a simtit ca am nevoie de putin ajutor la blog, poate niste "materiale" si mi-a trimis "niste" bancuri.. niste inseamna 2000000 de bancuri dar recunosc ca mai mult de jumate sunt f bune si merita urcate aici de aceea le-am si pus... alea porcoase nu le pun.. no offence:))
Deci, in opinia lui Ovi (care e si el ardelean, sa nu avem vorbe la proces), uitati cum arata un odorizant auto ardelenesco-ungaresc:

niste bancuri.. de la ovi:))) vreo 2..

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....

− De ce femeile prefera ginecologii batrani?
− Pt ca acestora le tremura mâna.

Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...


Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.


O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da' tapul nu!


Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"


In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!


La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!


Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"


Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?


James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.


Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.


Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...


Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...


Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?

luni, 10 ianuarie 2011

ebdon CTP

Ma uitam seara la Snooker, era meci intre Carter si Ebdon si am ajuns la niste concluzii interesante. In primul rand am inteles ca nu pot urmari snooker atunci cand imi este foarte somn drept pentru care nu stiam cum s-a terminat (noroc de Ovi ca mi-a zis deznodamantul..). Apoi am inteles ca imi place mult Carter desi a pierdut. Nu stiu de ce dar imi place cum joaca si ca e un pic aiurit.. e cool... Apoi am ajuns la concluzia ca imi place si mai putin Peter Ebdon.. Nu numai ca e plictisitor cand joaca,,, trage de timp, e cacacios.. Acu mai locuieste si in Ungaria.. horibles..
Am mai tras o concluzie cu care nu o sa fiti de acord cu mine.. inca un motiv pt care nu imi place de ebdon: seamana cu CTP-ul... E ok CTP dar nu mi-l pot imagina jucand snooker cu ceasul lui de plastic cu pasarele... C'mon.. CTP in Trening si palarie pe teasta jucand snooker asa.. nervos si grav...
Pun mai jos 2 poze cu cei 2 si iarasi o sa spuneti ca dor mi se pare mie si ca ei nu seamana cum ati facut la marco Fu si Gadea.. dar eu asa cred.. inca:))
peter:

CTP:

duminică, 9 ianuarie 2011

george


una dintre cele mai bune prestatii ale lui Georgica. Mor dupa vocea lui si cate nopti pierdute, ba cu EA, ba singur, pe aceste acorduri...
true..

cat de prost?

cam cat de prost tebuie sa fii sa te superi pe mine ca am scris un articol? Cam cat de idiot trebuie sa fii sa citesti articolul 2011 (cel de mai jos) si sa spui "bai da bulangii aia spun ca toti prietenii tai sunt prosti, am luat foc"?.... Ideea era ca eu am multumit tuturor celora care au venit la spectacol, cu tat mai mult prietenilor. Am precizat ca exista 2 (din toti prietenii numai 2, ce era mai bine daca nici nu veneau) care nu s-au simtit bine si carora nu le-a placut la Amadeus. Cei doi sunt Cocean si Stelu care au si regretat ca au dat banii de bilet. E clar ca m-am simtit de rahat dupa toate cuvintele oribile pe care cei 2 mi le-au spus dupa ce eu am muncit ca berila sa iasa bine cele 3 ore de show. De aici pana la a spune ca TOTI prietenii mei sunt idioti e cale foarte lunga. "Injuraturile" de la comment-uri erau pt cei 2 si cand spuneau "halal prieteni" se refereau la cei 2 care nu asa ar trebui sa se comporte daca imi sunt chiar prieteni. Acum ai inteles, domnule Copoiul? Era atat de greu sa intelegi ca tie ti-am multumit in articol ca ai venit si te-am si vazut cum te ascundeai dupa Alice ca sa razi ca esti super rusinos. Deci te rog citeste mai bine ce am scris si ce au scris altii la comment-uri si nu mai "lua foc" degeaba.
Ca sa mai sting focul din tine (care cred ca e pentru ca nu ai mers destul la schi) o sa iti pun, special special special (fara numar se stie!), o melodie: