joi, 3 noiembrie 2011

revoltat

Rar ma mai revolt pe ceva ce se intampla in societatea asta romaneasca. Ma cam lasa rece cand ma uit la politica si politicieni sau cand vad abuzuri. Poate e rau ca ma lasa rece dar am intrat intr-o lancezeala tampita. M-am obisnuit ca asa suntem noi, ca romanul indura si m-am invatat ca daca ma agit lumea o sa spuna ca-s idiot eu. Romanul nu mai stie sa se revolte chiar daca are/avem de ce. De aceea stau cuminte si nu ma mai revolt nici eu pe idiotii astia de politicieni DAR azi am auzit ceva la care nu pot sta asa, nepasator... Dom'le se face ca in masivul Postavaru se construieste o partie de schi. Si cica acolo exista si un sihastru. Care si-a construit SINGUR un mic locas unde sa se roage la Dumnezeu. A facut el un mic altar, o cruce o chilie. Si sta acolo singur si se roaga de 19 ani. In pustiu. Ei cica IDIOATELE noastre AUtoritati s-au gandit sa-l evacueze. Sa-l EVACUEZE pe sihastru desi el nu este in calea partiei.
Sunt atat de revoltat pe aceasta MASURA de 2 lei incat nici nu am cuvinte sa injur. Mi se pare odios.. repet: ODIOS ca se intampla asa ceva si noi, mioritic, stam si inghitim orice ni se intampla. Si eu o sa invat sa inghit sau sa plec. Alta sansa nu ai pentru ca daca te revolti TOTI din jurul tau vor spune ca esti nebun. Esti Oblio. Si asta pentru ca noi chiar ne meritam soarta pentru ce avem la conducere acum DAR sihastrul ala nu merita asa ceva.
Pun o poza mai jos ca sa vedeti ce pot sa evacueze marile si desteptele noastre autoritati.


AICI e si articolul care este foarte frumos.

get to the chopper!!!


Imi place Pablo. Are stilul lui. Nu e ca are aceleasi glume ci doar are un stil a lui prin care imita multe voci, persoane etc. E amuzant si imi place ca in noiembrie va aparea un nou show al lui iar asta este avampremiera lui (a show-ului). Cool.

O sa ii placa lui Ionut!

marți, 1 noiembrie 2011

in trafic:)

• Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
• M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet .
• Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf .
• Conduceam masina de 40 ani cand am adormit la volan si am avut un accident .
• Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici nu semn stop numai aparuse vreodata.
• Nu am reusit sa opresc masina la timp.
• Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
• O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vechiculul si a disparut.
• Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
• Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica, cu o gura mare.
• Stalpul de telegraf se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directii lui cand el m-a lovit in fata.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Pe un forumlar de asigurare (soferul lovise o vaca):
– Cum ati avertizat dvs. ?/– Claxon
– Cum a avertizat celalalt ?/ – Muuuu!
• Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici-un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
• Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
• Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
• In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat…
• Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri.
• Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina.
• Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu. Nu credeam ca se mai ridica.
• O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat.
• Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa.
• Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru, eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun.
• Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare.

luni, 31 octombrie 2011

bancuri

Cel mai fericit barbat este acela care: - Isi vede fiica pe coperta revistei " VOGUE" - isi vede baiatul pe coperta revistei "SPORT" - Isi vede amanta pe coperta revistei " PLAYBOY" - si nevasta la TV la emisiunea "Disparuti fara urma”

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!

Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"


Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună pe care o aveți in meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul. Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri…

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!

Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uita-te la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.


Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!


Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!