sâmbătă, 29 octombrie 2016

Mă duc la Maia!

Încă un articol interzis minorilor.
Pe Maia am întâlnit-o prin 2010. Ea era fată ce termina liceul, eu eram actor fără serviciu și visător. Eram tupeist pentru că nu știam că fostu ei era foarte agresiv și ea nu putea ieși cu nimeni în oraș. Asta e frumusețea Bucureștiului, că nu știi peste cine dai. Am văzut-o la terasă. Mai era cu o prietenă comună și am mers și eu la masă. Frumoasă. Păr lung, Solo de multă vreme. Am luat telefonul ei de pe masă și mi-am dat un bip. Câteva zile mai târziu ne-am văzut. Apoi ne-am văzut tot mai regulat... La propriu. Ea locuia la casă. O casă mai mare și undeva în spate era casa bunicilor. Bunica ei era femeie cu batic la 78 de ani, Cu frică de Dumnezeu și care tăcea cu aceeași viteză cu care tăcea și Maia când am cunoscut-o la terasă. Schema era simplă, Maia mă suna când era solo acasă, adică era doar bunica-sa în casa din spate. Eu mă duceam la ea câteva ore și plecam înainte să ajungă ai ei acasă.
Într-o zi, pe la 11, primesc sms de la Maia să merg la ea că e solo. Intru pe poartă și văd la geamul din spatele casei figura bunicii. O salut și intru în casă. Maia închide ușa cu cheia să fie sigură. Mergem la etaj și o iau pe Maia de pe hol. Sărutări, pipăituri, am dezbrăcat-o foarte repede ,ai ales că era o oglindă mare pe hol și îmi plăcea asta. Amândoi goi, îmbrățișați, spargem ușa de la camera ei și o trântesc pe pat. Eram transpirați amândoi și în mare chef. Când totul era perfect și mergea totul super... simt că ceva mă stropește pe statele transpirat... simt o apă rece... o ceva... care mă stropește pe spate și mă trezește... un al doilea val de apă mă stropește pe mine pe umăr și pe ea pe față și auzim ”Doamne Miluiește! Și sfințește Doamne această casă!”
Vai mamă! Preotul cu sfințitul!. Tragem pe de rost un blug și un tricou, eu închid ușa dar preotul nu a mai urcat. Cred ca a dat cu aghiazmă, ne-a văzut și a plecat. Dacă nu ne vedea probabil mergea mai departe la celelalte cameră pentru că noi eram la prima cameră. Coboară Maia și revine nervoasă. Mi-a spus că i-a dat un șlap în cap lu bunica-sa că l-a băgat pe preot pe ușa din spate.
Am stat și ne-am revenit 30 de minute și ne gândeam dacă vom arde în flăcările iadului. Apoi ne-am uitat la ceas și am realizat că mai avem o oră până ajung ai ei... așa ne-am cerut iertare și am luat-o de la capăt, după ce Maia a închis și ușa din spatele casei.

SIERANEVADA

Evident voi scrie despre filmul lui Cristi Puiu, Sieranevada. Habar nu am de ce se numește asa nici nu îmi pasa. Cred ca titlul e interesant și atât. Nu ii găsesc o semnificație cu adevarat importanta în film. Putea, la fel de bine, dacă nu, mai bine, să se numească ”Ea o suge mai bine” sau ”de feștanie” . De fapt nu că ultimul e luat de Tudor Botezatu.
Filmul începe prost. De fapt nu! Filmul începe catastrofal. Dar e bine pentru că pune în atmosfera filmului. Adica în trei ore de film sunt 50 de tăieturi. 50 de cadre. adică secvența cadru dusă la extrem. și o cameră care face stânga dreapta de te face de cap.
Filmul, după ce te obișnuiește cu mizeria asta de efect de ”timp real” de-an-pulea. Apoi începe dialogul și... lucrurile se reglează. De ce? Pentru că dialogul este Foarte bine scris. Foarte bine! Nimic nu este nenatural, așa cum am simțit eu la Dublu, dar asta sper ca voi scrie în altă recenzie. E un dialog care curge, natural și totuși plin de stereotipuri românești fără să arate că își propune asta. Apoi alte cadre de căcat și în plus că urcă ei în casă. Absolut inutile. Apoi 90% din acțiune este într-un apartament comunist și apar tot felul de personaje.
Nu! Nu am râs ” de mă doare burat ” așa cum au spus prieteni de-ai mei. AM râs la 3 faze în 3 ore. TREI ore! Frate faci 3 ori când faci Avengers și ai tone de efecte sau când faci film despre viața lui Mozart sau poate o ecranizare dar pt o pomenire, un parastas de 3 ore? Oribil! Dar ajută mult regia, adică a fost un film unde regizorul a condus actorii spre un film care este școală de actorie pentru orice student la actorie. Totul este jucat atât de natural că este exemplu de execuție regizorală și actoricească oricând în România. Deci dialog bun, distribuție Foarte bună și joc de actori absolut excepțional. Râd de 2 ori zdravăn la niște puli trântite de o babă și apoi urmează, evident , cel mai prost moment al filmului: Mimi Brănescu plânge 9 minute în mașină într-un cadru secvență de 9 minute. ODIOS! Dar am avut noroc că am mers a doua oară să mă piș plus că mi-au dat moca popcorn și pepsi la festival și am mers pentru a 3-a pungă deci mi-au dat energie să rezist.
Finalul este slab dar ok, mai ok decât la altele și oricum este normal pentru un așa film.
Așadar un film bun la care a lipsit un producător Adevărat care să-i bage mințile-n cap lui Puiu și să facă din 3 ore doar o ora și 20 și să îl oblige să scrie și final. Adică producător să nu fie nevasta regizorului.
dar asta a fost treabă românească: ”lasă că facem 50 de tăieturi, cadru secvență cu multe ezitări de cameră de 3 ore și îi sparg la festivaluri”. Dacă voia doar film de festival trebuia să se oprească la asta. Dar aici e o struțocămilă în care e un film comercial prin conținut dar care are pretenții de film de festival doar prin câteva trucuri regizorale.
Deci mi-a plăcut dar nu l-aș revedea anu ăsta dar îl recomand cu plăcere! Foarte bun scenarist, limitat de lipsa de producător Adevărat și o distribuție și niște actori geniali!

marți, 25 octombrie 2016

despre Paris sau o cerere

Cică dacă mergi la Paris cu iubita e nasol, ca se așteaptă la ceva, se lasă cu plâns. Cu siguranță toate prietenele ei se așteaptă că ceri și ca ai și diamant la tine. Dacă merg la Paris cu ea cu siguranță mă voi pregăti și în niciun caz nu mă aplec...
1. voi purta șlapi
2. dacă scap 100 de euro nu ma aplec, le spun Amin și gata
3. Da ce sa merg la Paris cu Ea? Mai bine oriunde în alta parte.
4. Dacă e musai sa mergi la Paris cu ea da-i de înțeles ca ai avut o tragedie în familie și nu-ți sta mintea sa o ceri.
5. dacă tot o ceri, nu la Paris ca acolo se cer toți, mai bine fii original și cere-o în alta parte, un loc interesant pentru voi, unde v-ați cunoscut etc, Numai ca locul ala sa nu fie baia de la bărbați de la un club și nici la o convenție a swingerilor din Europa.



duminică, 23 octombrie 2016

INTERZIS MINORILOR

Acest articol este interzis minorilor si poate fi si inventia mintii mele bolnave. Sau nu!

Vecinul meu vrea sa isi vanda locuinta. El s-a si mutat de un an si are scoasa casa la vanzare. Pe la 4 dimineata am plecat pana la aeroport si pe la 5 eram in pat, la 5 si 20 dimineata am auzit usile trantindu-se la vecinul si ma gandeam ca a spart cineva la el locuinta dar dupa 5 min am auzit un mega futai. Nici Brazzers nu are asa fundal audio. O futacioasa si-o lua in toate pozitiile si o aud: “vreau sa le sug pe amandoua”. Hopaa!!! Ca un voayeur-ist adevarat, am deschis si geamul sa aud mai bine:))) se aude cum suge pula fratilor. E meserie fata. Non stop urla si mai vrea. Acum constat ca sunt 3 si baietii stiu exat ce vor. Au deschis si ei geamul deci se aude perfect si ea tot spune sa i-o traga mai incet anal ca o doare un pic dar tot urla de placere. Apoi 2 pesemne ca au terminat ca s-au apucat de vorbit si ea tot urla ca o futea un al treilea. Termina si ala si ea zice “de ce l-ai lasat sa ma futa atat de bine? Ma duc pana la baie dar sper ca isi revine(cred ca se referea la scula unuia) ca nu e frumos sa stea asa…”. A fost la baie si futaiul a cam scazut din intensitate. Cred ca in 90 de minute i-a stors fatuca de ultima picatura de sperma si energie. Am iesit si eu pe balcon poate poate iese unu la tigara si ma ofer sa dau si eu o “mana ” de ajutor sau macar o sula de ajutor dar se pare ca nu fumeaza niciunu:))). Au jaluzelele trase dar geamurile deschise. De precizat e ca vecinu e casatorit cu 3 copii. Acum daca e el cu prietenii, e una, dar daca e nevasta-sa... e si mai interesant. Oricum tipa dupa limbaj si dupa cum se auzea ca soarbe saliva de pe organele lor este super tare. E din categoria pe care nu ai cum sa o futi doar singur ca nu ai 2 suli si energie de cal. S-au mai linistit pe la 7 dar cred ca ea abia s-a incalzit. De abia cred ca si-a deschis canalu si baietii fac o pauza cam lunga:))). La pauza as intra eu rezerva ca-s si singur acasa da cum dracu ca nu iese niciunul. Oricum si barbatii dadeau bine ca se auzeau bucile ei pleznind si o mai si palmuiau bine. Asadar regret ca abia acum imi cunosc vecinul si ca nu apuc sa merg si eu la “petrecerile” lui:))). Ma gandeam sa ii bat la usa cu o cana sa ii cer niste zahar sau ulei pe principiu ”vecinu, n-ai si tu o cana de ulei , ca vreau sa fac niste gogosi si...”. Acu o sa spuneti ca aia e numai in filme DAR si ce fac aia de obicei e in filme. Eu totusi cred ca nu e vecinu, cred ca a dat cheia unor prieteni mai swingeri sau ceva de genu. Ceva mai exotic din care nu am apucat sa fac parte. Oricum eu m-as face de ras la un sex de asta in grup ca as avea mereu tendinta sa intreb ce trebuie sa fac sa nu incurc ”auzi vecinu eu ma bag dedesupt sau... deasupra? care gaura?:))))”. Plus ca nu te poti duce cu mana goala? Te duci cu o sticla de vin cu prezervative sau cu teste gratuite de HIV? Intreb ca nu stiu. Sau se da cu banu de la inceput ce ia si in ce ordine? Ca nici sa vin dupa 3 nu mi-ar conveni.Altii care-s mai rai ar spune ca fata e o escorta de lux. Adica ma duceam cu paharu de ulei si ar trebui sa platesc da ma milogeam si eu”hai doamna ca si asa luat banii de la 3, eu sunt profesor si in plus nici nu stau mult. Verific temperatura din varf si plec.. am gogosile pe foc...” sau ceva:))).

Acum a fost o dimineata interesanta dar eu intreb altceva: daca era in casa un copil de 12 ani? Ce dracu ii spuneam? ca joaca tweester si fata este foarte competitiva? Ca e un fel de lapte gros in curu gol? Adica si chestiile astea ar trebui facute mai cu bun simt ca se auzea maimuta aia urlatoare pe o raza foarte mare ca am auzit si alti vecini curiosi la geam. Acum daca ar crede ca am fost eu? Ca doar ala nu mai sta acolo si la 10 a plecat cu fata. Nu stiu daca sa fiu mandru sausa ma simt sa dau o dezmintire oficiala. Mai meditez. Cum ziceam, la 10 dimineata se aud tocuri la vecinu si ies din casa. Desi m-am zgait pe geam cat am putut nu am reusit sa o vad desi stateam si cu telefonul la foto... dar degeaba. nu am vazut-o pe profesionista.
Eu acum ce fac la urmatoarea intrunire? Bat la usa? O dau pe clatite? Dar daca e grasa aia? Fug? Daca cere bain, eu n-am. Daca e nnevasta-sa? Ca e urata cu spume si asta ar explica de ce are nevoie de inca doi:))). Desi cred ca nu e vreo urata si, din pacate, nu era vecinu deci e greu sa cer si uleiul. Astept Suge-stii:))))