sâmbătă, 12 noiembrie 2016

ÎNCĂ O ZI ÎN BUCUREȘTI. (2 covrigi vă rog)

Practic am mințit, eu nu locuiesc în București, atunci când îl vizitez, ci stau în Tunari. Satul ăsta, Tunari, este cam la 22 de km distanță de Piața Unirii. Ca să ajung la metrou Pipera cam trebuie să merg 1 km pe jos până la maxi taxi, de acolo 8 km până la metrou Pipera.
Azi am avut o zi de aia când am mers în oraș cu maxi/metroul deoarece mașina a rămas la Buhuși. Am plecat pe jos și m-a lovit în cap singura zi călduroasă din ultimile 30 de zile. Până la maxi eram deja ud leoarcă. Am făcut 40 de minute până la metrou și de acolo fix la universitate unde am stat la coadă la secretariat cu o poză de-a mea în mână. Primesc după 20 de minute legitimația și plec spre bibliotecă. Intru timid și încerc să merg pe vârfuri, să nu deranjez tipele de la mese care citeau ceva cursuri. Ajung la un birou imens și spun în șoaptă că vreau legitimație de bibliotecă. Doamna îmi răspunde cu o voce puternică că nu la ea. la etajul 1. Urc la etaj, aceeași schemă, vorbesc încet să nu deranjez și doamna ia legitimația mea de doctorand și exclamă cu putere: ”păi nu la noi domnu, ieșiți și mergeți la periodice, a patra ușa pe stânga. Merg la adresă fără GPS și intru într-o altă bibliotecă unde nu e nimeni, nicio bibliotecar. 2 gagici vorbeau la o masă și își fac milă de mine că așteptam ca prostu și mă trimit la altă ușă unde dau de o doamnă care vine la birou și îmi cere drăguț 25 de lei și o poză. Ca să nu mă plictisesc intru în vorbă cu cele 2 gagici care se certau pe teme da fashion, dacă e bună sau nu emisiunea ”bravo ai stil”. Le-am criticat în stilul Iulia Albu ținutele, s-au distrat și eu fericit că cineva râde la glumele mele răsuflate, ies și merg la cursuri.
În sala de curs găsesc o doamnă care mă pune la o masă, mă servește cu o cafea dar refuz (eu nu beau cafea niciodată). Doamna realizează că nu am ajuns bine, acolo se susținea o lucrare iar eu eram prea devreme și singurul din sală. Descopăr eroarea și caut unde trebuia să am cursul și îmi descopăr colegii. Dar și o colegă nouă, de fapt nu e nouă dar nu a mai fost. M-a izbit culoarea părului... ceva de culoarea urinei unui bolnav de ficat.... ceva groaznic și am sesizat că vorbește foarte mult, practic numai ea. Am încercat să adaug și eu ceva dar mi-a tăiat-o pentru că avea ... iarăși, ceva de povestit. Am zis că e mai ok să număr câte pandantive are la brățara ei de la Pandora... era plină... Pandora... plină... ceva oau.
La pauză am mers să îmi iau covrigi, ca orice profesor sărac. Stau la coadă și comand 2 covrigi cu susan și 2 cu cașcaval. Doamna mă întreabă ”să vă pun și doi melci să fie de 10 lei?” mă uit cu sinceritate la melci și nu meritau... așa că refuz. O întreb cât am de dat și îmi spune că 4 lei. „Poftim?”.... da! 4 lei. Plătesc și merg la curs unde am meditat la melci. Eu înțeleg că dacă iau ceva de 9 lei și 50 de bani îmi dă și un orbit ca să fie 10 lei. Sau dacă nu are rest la 8,40 lei și îmi dă 2 melci de 10 lei FIX. Băi da eu iau de 4 lei și aia îmi zice să rotunjim la 10 lei? Băi da nu știu de ce nu a zis să-mi dea și un toaster ca să fie rotund de 1 milion?
Cum ar fi să mergi la magazin să ceri o tigaie de 44 lei și vânzătorul să ofere și o mașină de spălat să fie de 10 milioane ca să nu mai dea rest?  Mergi să cumperi o mașină de 9900 de euro și ți-o dă și pe Cruduța că să nu mai dea rest, să fie 10000 fix. Mergi la prostituate și îți mai dă și un buchet de flori pentru nevastă să fie de 2 milioane fix... stai că asta are logică:)))) Deja mă gândesc prea mult la asta și cursul s-a terminat trebuie să merg la metrou.
Ajung cu metroul înapoi la maxi taxi și dau să urc în el. Dau de niște buci ale unei doamne. Credeam că femeia plătește și intru... NU! Acolo era. Trec razant cu fața pe lângă buci și mă pun tangențial cu volanul ca să plătesc. Mă uit cu greu și în maxi eram 10 oameni în picioare. 10. ZECE. Îmi era teamă că o să cad dar nu aveam cum. Era FIX. Pornește motorul și eu îmi fac cruce cu limba. Dă să plece dar stai, mai vine o clientă. Deschide portiera și vrea să intre. Șoferul ne trimite mai în spate unde un nene cu părul alb vociferează legal ”nu mai este loc nici în spate!” - Cucoana intră, șoferul bagă în viteză dar... nimic. Nu merge prima viteză. După 3 încercări se răzgândește și bagă a doua. Plecăm de pe loc cu greu după câteva claxoane de la vecinii din trafic. Unde urc eu, la metrou pipera este capăt de linie pentru maxi 445, deci șoferul așteaptă în stație până mașina este prea plina ca să plece. Nu mergem 500 de metri și ne oprim, să mai intre o doamnă. Deschide portiera și am văzut atacul de panică și claustrofobia cu ochii mei... cucoana asta avea 2 sacoșe IMENSE cu ea.. Așa îngrămădit nu am fost în viața mea. Nu mint cu absolut nimic și nu ai cum să inventezi chestiile astea dar vă JUR că după 10 minute de mers bară la bară, șoferul oprește mașina și se dă jos din mașină... nu vedeam nimic din cauza aglomerației dar am aflat că am prins bariera la Pipera... Așa ceva nici dacă voiam nu puteam imagina. Practic eram în mașina iadului sau urmează să mă văd la o emisiune cu camera ascunsă pe Prima tv și nu știu. Nu puteam să ies din maxi deși aș fi vrut. Toate geamurile erau transpirate. După momente de așteptare, cucoana cu sacoșele găsește soluția, se așează cu curu pe bordu mașinii, acolo unde scrie airbag. Astfel am avut loc de coate să scot tableta și sa instalez ceva pe ea să mai treacă timpul. Deja pe la jumătatea drumului încep să se ceară afară doar că FIX fetele de pe bancheta din spate vor să coboare la penny. De fiecare dată când voiam să merg și eu pe locurile din spate, se ridicau de pe scaune 2-3 femei care spuneau sincer ”da nu ca noi coborâm aici” și eu nu mai apucam să merg la scaunele libere că mereu era ocupat culoarul. Când ieșeau unele se ridicau de pe scaun și blocau culoarul alte cucoane. Pe scurt am stat pe scaun ultimii 300 de m.
Nu are nicio finalitate acest articol. Am mers pe jos acasă buimac și mă tot gândeam la oferta de la covrigărie și cum îmi rotunjea ea de la 4 lei la 10 lei.
 Cred că doar în cazul căsătoriei cer 1 și primești 2. Iei nevasta și primești și soacra...

PS: idioata aia mi-a dat covrigi cu mac și sare... eu am cerut cu susan... WTF?!

luni, 7 noiembrie 2016

Am incercat sa te sun

Ai zis ca de ce nu vorbesc la tel. Mă cam si doare gâtul ce e drept.
Am vrut sa povestesc și eu ceva ce am pățit eu la biserica și când am început și voiam sa povestesc m-ai întrerupt că ploua, că ai ajuns, că pa... am rămas cu povestea în gât. Acu nu vreau să mă suni să iți povestesc că iți scriu aici. M-am dus frumos la biserică și începe una mare.. înalta dar și multă pe o voce fff înalta de cap dar faaaals să cânte/ urle. Da ce cânta din toată inima.. mă uit la ea, se uita și alții și merg mai în față. Se mai apropie și ea... cânta mai tare ca aia la strană... și nu știa exact toată melodia.. de exemplu dacă se cânta simplu „Doamne miluiește”, ea lasă pe ăia din strană să înceapă ca să nu greșească și ea cânta numai finalul ”...Luiesteeee” :))))) Frate cum cânta aia... ceva.. oribil. Da chiar nu se găsea nimeni sa-i spună nimic? Cred că le era frica la babe de ea.. ca e mare.. le dădea o geanta în cap și le mai cânta și un „Amiiin!” fals după. Oricum Crina s-a autosesizat și ea. O fi ascultând Crina manele dar la cât de fals cânta grasa e clar ca a simțit pana și Crina ca nu e la ”sentiment” corect grasa:)). Mi-a zis Crina la ureche ”pe mina m-a învățat bunica să nu deranjez în biserică și că să cânt în gând după strană că doar aia-s profesioniști cânta mai bine ei. Ce-i drept ar fi interesant să o aud pe Crina sau pe Bitu cum dau un cântec bisericesc pe sentiment de jale. E prima duminica la care sunt fericit că am ajuns chiar la finalul slujbei.
Doamne ajuta!:)